守护好你的孩子丨应对来自孩子同伴的挑战

✏️ EP. 01导读：重塑亲子依恋，应对来自孩子同伴的挑战

欢迎来到我们的播客节目。

今天，我们想和大家一起拆解一本非常重要的书。这本书的名字叫做《守护好你的孩子》，英文原版是《Hold On to Your Kids》。它直面了现代养育中，一个常常被我们忽视，却又至关重要的问题，那就是同伴的影响取代了父母的地位。
这本书的作者，是两位在儿童发展领域备受尊敬的专家。
❗ 第一位呢，是加拿大著名的临床心理学家，戈登·诺伊费尔德。他拥有超过三十年的研究和临床经验，在依恋关系和儿童发展方面，有着非常独到、而且深刻的见解。

❗ 另一位呢，是享誉国际的医生和畅销书作家，加博尔·马泰。他的笔触精确而有力，让戈登·诺费尔德那些复杂的理论，变得通俗易懂。有意思的是，加博尔·马泰医生，他本人也是一位寻求育儿建议的父亲。在亲身体验到戈登·诺费尔德理论的价值之后，才促成了这本书的合作。

✏️ 那么，这本书的核心观点到底是什么呢？

它非常大胆地指出了，当前许多儿童和青少年问题的真正根源：它不是父母不够爱孩子，也不是我们缺少育儿技巧，而是——孩子对同伴的依恋，取代了对父母的依恋地位。
而这一点，就被称为“同伴导向”，英文是 Peer Orientation。

在以前，通常情况下，孩子会本能地依恋并养育他们的家长，从我们家长这里获取方向、价值观和行动的线索。但如今，情况变了。孩子们越来越多地，从同龄人那里寻找指导、寻找榜样、寻找归属感。

这种现象啊，在历史上是前所未有的。它削弱了父母的自然权力，干扰了孩子健康的成长，并且带来了许多负面影响。比如说，孩子叛逆、不听管教、情绪封闭、更容易遭受同伴伤害等等。

书中特别提到，孩子们无法同时追随两套相互冲突的指引。所以当父母的价值观与同伴的价值观冲突时，孩子的大脑会自动选择其中之一。而不幸的是，在“同伴导向”的情况下，往往是同伴文化，占了上风。

✏️ 这本书的独特之处到底在哪里呢？

它超越了那些只告诉你“怎么做”的育儿方法。它强调的是，养育首先是一种“关系”。只有建立了孩子对我们牢固的依恋关系，父母的自然本能才会被激活，我们的养育才会真正有效。

书中所提供的，是一种全新的视角。它会帮助我们，更深刻地理解孩子、理解孩子发展的规律，以及理解为什么在现代社会，健康的亲子依恋受到了挑战。从这种深刻的理解出发，真正的养育智慧和有效的解决方案，才会自然而然地涌现出来。

在接下来的这个系列播客中，我们将陪伴你，一起深入拆解这本书。

✏️ 我们会从养育中常见的痛点入手，比如孩子为什么叛逆？为什么不听话？为什么沉迷电子产品等等。然后，我们再深入挖掘其背后，“同伴导向”和“依恋关系”的深层理念。最重要的是，我们会一起探索书中所提供的、那些真正能够重塑亲子依恋、赢回孩子心和思想的解决方案。

这本书不仅仅是为父母写的，它也为所有与孩子接触的教育者、社工和咨询师，提供了非常宝贵的洞察。

如果你正在为养育感到困惑和无力，如果你感觉到孩子的心，正在离你越来越远，那么，这本书，以及我们的播客系列，希望能为你带来方向和力量。让我们一起，重新认识依恋的力量，重塑亲子关系，从而帮助我们的孩子，健康、成熟地成长。

✏️ 好的，敬请期待我们的下一期节目。在下期节目中，我们将详细探讨孩子为什么越来越不听话？讨论家长尝试的各种方法，比如说服、奖励、惩罚的方法，为何效果不佳，甚至适得其反。
我们下期再见！

✏️ Ep.02 听话乖宝变叛逆小魔王？告别无效管教（痛点：管教失效、不服管）

欢迎回到我们的播客。

⚠️各位家长，你们是不是也常常会有这样的困扰：感觉现在的孩子，真的是越来越难管了。

明明以前挺听话的一个孩子，怎么突然之间，就好像变了个人似的？

你跟他说东，他偏要往西。你说的话，他根本就充耳不闻，有时候啊，甚至还要专门跟你对着干。

你先别急着点头，我们先来看几个例子，你听听，是不是感觉特别熟悉？

比如，有个叫杰里米的男孩，12岁。他原来是个特别好合作的孩子，但现在呢，变得很难控制，也完全听不进任何建议。他的注意力，好像全部都放在了跟朋友聊天、打游戏上。他爸爸让他去做作业，你猜他怎么说？他跟爸爸说：“你别烦我！”。他爸爸当时就感觉又沮丧、又生气。完全不知道该怎么跟这个儿子沟通了。

再比如，一个叫克尔斯滕的7岁小女孩。她爸爸妈妈说，她也是突然之间就变了。开始顶嘴，有时候对父母非常粗鲁，尤其是在她朋友面前的时候，那更是不得了。

你想想，以前那个贴心、总想让你开心的小棉袄，现在却变得处处抵触、特别难管。有时候，一个再简单不过的要求，比如“把玩具收一下”，都能让她背着手，跟你公然反抗。

她爸爸妈妈，什么方法都试了：唠叨、威胁、惩罚，可结果呢？都没用，反而让情况越来越糟。

还有一个9岁的男孩，叫肖恩。他父母刚刚离婚，这之后，他就开始对父母出言不逊，甚至还会动手打自己的妹妹。尽管他非常聪明，但不管你怎么跟他讲道理，他就是不听。惩罚？也根本没用。他父母说，最让他们头疼的是，连让他好好在饭桌上吃顿饭，都成了一场战争。

怎么样？这些故事，是不是让你想起了自己家的那个“神兽”？

很多家长都跟我说，试了各种方法了：苦口婆心地讲道理、威逼利诱、奖励、惩罚……能想的招儿都用了。

但结果呢？往往没什么效果，甚至还让情况变得更糟糕。

⁉️ 这到底是为什么呢？

这里，这本书的观点，可以说是一针见血。它认为，问题的根源，根本就不在于孩子本身有多难管，也不在于你这个家长，是不是缺少什么管教的技巧。

问题的真正核心，在于我们的亲子关系这个地基，出了问题。

书里说，各位家长一定要明白一个道理：我们管教孩子的能力，不是来自强制、恐吓，或者是什么花里胡哨的“技巧”。

它是一种自然的权威。这种权威，只来源于一种东西，那就是孩子跟父母之间，那种恰当的、健康的依恋关系。

⁉️ 那到底什么是依恋呢？

书里把它描述成一种“吸引力”，就像磁铁一样，把两个人吸在一起，让他们想要亲近、保持连接。

对我们的孩子来说，这种依恋，是一种绝对的、生存级别的需求。你想啊，孩子是没办法自己活下去的，他们天生就必须要依恋一个成年人。

这种依恋，一开始可能只是身体上的，比如要抱抱、要靠近。但慢慢地，它会发展成情感上的亲密，最后，变成一种深刻的、心理上的连接。

只有这种依恋关系，才能为我们的教育，提供一个坚实的基础。

当孩子发自内心地想要跟我们亲近、寻求我们帮助的时候，我们才真正获得了去滋养他们、安慰他们、引导他们、教导他们的力量。

可以说，没有依恋，你就算有再多的爱，也传递不进去。

⁉️ 那问题到底出在哪儿了呢？

作者一针见血地指出：在今天的社会里，父母和孩子之间这种天然的依恋关系，正在被严重地侵蚀。

而那个最主要的、破坏力最强的“竞争对手”是谁呢？

是孩子们日益增加的，跟同伴的联结。

书里管这个现象，叫作【同伴导向】。

⚠️ 这意味着什么？

意味着，有史以来第一次，我们的孩子，不再把父母、老师这些负责任的成年人，当作指导和模仿的对象了。他们把目光，转向了他们的同龄人。

他们之所以难管、不听话，恰恰是因为，他们不再从我们成年人这里，获取行为的指示了。

他们，正在被一群心智同样不成熟的同伴们“抚养”着。

当孩子变得【同伴导向】之后，他们对依恋的需求、他们的关注点，就全都转移了。

他们的价值观、他们的兴趣、他们做事的动力，全部都投入到了同伴和那个小小的同伴圈子里。

这就直接导致了，我们做父母的，那种天然的管教力量，被大大地削弱了。

说到这儿，还有一个跟【同伴导向】密切相关的概念，叫作【反抗意志】。

你听这个词，“反抗”，好像不是个好词。但其实，它是一种本能的、自动的抵抗。

你想想，当有人非要逼你做什么事的时候，你心里就会本能地咯噔一下，特别不爽？

对，我们大人都有，孩子更是如此。

这种反抗意志，在孩子两岁左右，还有青春期的时候，表现得最明显。

本来呢，这个“反抗意志”是有积极作用的。它能帮孩子抵抗陌生人的强迫，也能帮助孩子发展出独立的自我意识。

⚠️ 但是！【同伴导向】把这一切都给扭曲和放大了。

你想啊，当一个孩子，他的心已经不依恋父母了，那父母的要求在他听来，就像是“命令”。

就意味着在被强迫。

结果就是，孩子那个本应该指向外部危险的“反抗意志”，现在，枪口调转，指向了父母。

你越是施压，孩子的反抗就越强烈。

这就完美解释了，为什么很多家长的管教方法，比如强制、惩罚，会完全适得其反。

这真不是孩子故意要跟你作对，而是他的本能反应，因为【同伴导向】，已经失调了。

听到这里，你可能会觉得有点无力，心里会问：“那我们到底该怎么办呢？”

书里给出的答案，非常明确：解决问题的关键，不在于去学更多的管教技巧，更不是用更强硬的手段去压制。

关键在于，修复和重建我们的【亲子依恋关系】。

因为只有当依恋关系恢复了，我们才能重新拿回属于父母的、那种自然而然的管教力量。

重建依恋，让孩子重新愿意向我们靠近、依赖我们，这是找回父母天然权威的【唯一】途径。

我知道，这个过程可能很不容易，尤其当孩子的“同伴导向”已经很严重的时候。

但这绝对是值得我们、也必须去做的一件事。

在接下来的节目里，我们会更深入地去探讨，到底该如何实践这些理念。

我们会学习，如何“接回我们的孩子”书里英文名叫“Collecting our children”。我们会分享一些具体的方法，来重新吸引孩子，让他们愿意再次向我们靠近，向我们依恋。

之后呢，我们还会详细讲解，如何运用一种基于依恋的管教原则，叫作“凝聚而非分裂的管教”，书里英文名叫“Discipline That Does Not Divide”。

这种管教方式，绝对不会因为你想要管好孩子的行为，而伤害你们之间的关系。

好了，非常感谢你收听本期节目。希望今天的内容，能给你一些新的启发，让你看到孩子那些不听话行为背后，更深层次的原因。

请记住，你不是一个人在战斗。我们一起努力，找回跟孩子之间那份最珍贵、也最有力量的连接。

✏️ Ep.03 孩子更听朋友话？冷漠疏离家长？丨理解依恋的双极性（痛点：亲子关系疏远、情感缺失）

欢迎回到我们的播客。

⚠️ 今天，我们来聊一个家长都头疼的话题：

为什么，孩子到了某个年龄，就好像突然变了个人？他宁愿跟朋友一天到晚待在一起，但对我们这些当父母的，却变得特别冷漠、不耐烦，甚至充满了敌意？

你有没有那么一瞬间，感觉孩子的心，离我们越来越远了？

我们来看看这个特别典型的例子，一个14岁的女孩，叫辛西娅。

她的爸爸妈妈发现，女儿突然之间，就变得特别粗鲁、不爱说话，甚至看他们的眼神都带着敌意。

最奇怪的是，她在父母面前，总是一副不开心的样子，但只要一跟朋友通电话、一出门跟朋友玩，立刻就变得活泼可爱，判若两人。

父母想跟她亲近一点儿，多聊两句，她就立刻竖起防备，觉得你侵犯了她的隐私。好不容易全家一起吃顿饭，她总是坐立不安，想早点溜走。跟父母之间，根本就没办法好好聊天。

辛西娅的父母，感觉又困惑、又伤心。他们觉得，曾经那个爱他们的、贴心的小棉袄，现在变成了一个完全看不懂的谜。

她爸爸觉得，这肯定是【行为问题】，就想找各种方法来“管教”她。

结果呢？各种方法都试过了，责骂、威胁、没收手机……反而让亲子关系越来越糟糕。

而辛西娅的妈妈呢，她感到特别委屈，觉得自己被女儿利用、被忽视了。

她心里就一直在打鼓：

⁉️ 这到底是不是正常的青春期叛逆？是不是荷尔蒙在作怪？

其实啊，如果我们把这个场景，换到成年人的世界里，原因可能一下子就清楚了。

⚠️ 你试着想象一下：

如果你的伴侣，突然之间对你特别冷淡，不看你的眼睛，跟你说话永远是“嗯”、“哦”、“好”；你约他一起看个电影，他总是找借口躲开，你会怎么想？

你大概率不会觉得“哦，这是他的行为出了问题”，对吧？

你心里第一个警报就会拉响：是不是我们的【感情】出问题了？你甚至会忍不住怀疑，对方是不是在外面有了“第三者”？

没错。回到亲子关系里，很多时候，这也不是什么行为问题，而是【关系】出了问题。

辛西娅的情况，就是因为她已经完全被她的同伴，占据了所有的注意力和情感。

她对同伴那种强烈的、想要靠近的渴望，正在和她对家人的依恋，产生激烈的竞争。

这感觉，就好像是你的孩子，正在跟他的同伴，谈一场轰轰烈烈的“依恋的恋爱”。

❗ 这就说到了一个非常重要的心理学概念，叫作：【依恋的双极性】。

什么意思呢？就是说，依恋本身就像一块磁铁，它有两极。它不光是把你拉向你依恋的那个人，同时，它也会让你本能地排斥那些，跟你的依恋对象，形成“竞争”关系的人。

你回想一下小婴儿。他是不是越是依恋你、粘着你，就越是排斥陌生人？

这就是一种本能的“陌生人抗拒”反应。在健康的依恋关系里，这个本能特别重要，它能帮助孩子紧紧地靠近养育他的大人，同时避开潜在的危险。

但是！当一个孩子，开始把他的同伴，当作最主要的依恋对象时，他们这个依恋的本能，就会“错乱”。它会错误地，把我们父母，当作那个需要排斥的“竞争对手”。

所以你会发现，孩子对父母的冷漠、不耐烦，甚至是嘲讽和蔑视，这真的不是他们的性格有缺陷，也不是他们故意要惹你生气。

⚠️ 这其实，是他们依恋的本能，被误导之后的一种自然表现。

为了能更靠近他的同伴，他会本能地拒绝和父母的相似性，甚至故意表现出跟父母完全相反的价值观和行为。

这表面上看起来，好像是在追求“个性”，但实际上呢？恰恰是对同伴的一种强烈的模仿和趋同。

从心理学上讲，我们人类有六种依恋的方式，从最基础的感官上的靠近、到喜欢模仿、再到寻求归属感和忠诚，然后是渴望被重视、情感上的亲密，最高级的一种，是渴望被对方真正地了解。

一个健康的孩子，跟父母的依恋，是这六种方式层层递进、交织在一起的。

但是，一个【同伴导向】的孩子，因为同伴关系本身是很脆弱、很不安全的，所以他们的依恋方式，往往只停留在比较浅的那几个层面。

比如，他们渴望身体上的靠近，喜欢模仿朋友的穿着打扮，特别看重小圈子的归属感和所谓的“义气”。

但他们很难跟同伴，发展出那种情感上的亲密，更不敢奢求被同伴真正地了解。

为什么呢？因为那些更深层的依恋，意味着要变得更脆弱，而在那个充满竞争和不确定性的同伴世界里，暴露脆弱，太危险了。

好，听到这里，你可能会问，那面对这种情况，我们到底该怎么办呢？

⁉️ 首先，请一定记住一句话：我们不能只盯着孩子的【行为】，而是要看到行为背后，那段出了问题的【关系】。

所以，像责骂、惩罚、讲大道理这些方法，在依恋关系已经错位的情况下，基本是无效的。

⁉️ 那最核心的解决方法是什么呢？

就是重新把【关系】，放在所有事情的第一位。

我们要想办法，重新激活孩子对我们父母的那个，天生的、本能的依恋。

我们把这个过程，非常形象地称为——“接回我们的孩子”。

那么，“接回孩子”的第一步，也是最基础、最重要的一步。就是：【友善地进入孩子的空间】。

这里的“进入空间”，不光是物理上的靠近，更是心理上的靠近。

我们的目的，就是为了吸引孩子的目光，哪怕只是让他看你一眼，引起他们的一个积极回应，哪怕只是一个微笑，一个点头。我们要做的，是重新建立起这种连接的“仪式感”。

这听起来好像很简单，对吧？但说实话，我们常常忽略它。

尤其是在孩子慢慢长大之后，我们跟孩子互动，常常是为了让他们去做点什么。要么是“作业写完了吗？”，要么是“你房间怎么那么乱！”，要么就是去纠正他的某个行为。

我们忘了，建立和维护关系本身，才是最重要的目标。

所以，想要重新“接回”孩子，就要把【建立连接】，放在【要求他做任何事情】之前。

我给你举几个例子：

比如，孩子放学回家了。你不要一上来就问：“今天作业多吗？考试考得怎么样？”

请你先走到他身边，轻轻拍拍他的肩膀，给他一个友善的眼神，就问一句：“今天过得怎么样？”

就算他只是“嗯”了一声，你也是在主动地靠近，在发出了一个依恋的邀请。

再比如，早上孩子刚醒来，睡眼惺忪时。你别急着催他刷牙洗脸。先给他一个拥抱，或者跟他开个小玩笑，进行一些轻松的互动，先把关系“暖一暖”，然后再进入一天要做的那些事情。

这其实，就是我们常说的，【先连接，再指导】的原则。

最重要的是，要让孩子感觉到，你靠近他，只是因为你想跟他在一起，而不是想控制他，或者要求他做什么。

这种【无条件的连接邀请】，是同伴关系，永远无法给予他的。

当然，想重新“接回”一个已经严重同伴导向的孩子，需要极大的耐心和努力。

这是重建亲子关系，帮助孩子健康成长的必经之路。

在下一期的分享中，我们还会继续探讨“接回孩子”的后续步骤，并且聊一个很多家长都困惑的问题：为什么我的孩子，明明内心敏感又容易受伤，但偏要表现出一副很“酷”、很不在乎的样子？这和同伴导向又有什么关系呢？

✏️ Ep.04 读懂孩子“酷”背后的脆弱：不是冷漠，他在逃避受伤（痛点：孩子情绪脆弱、难以理解，或显得冷漠无情）

欢迎回到我们的播客。

上期节目我们聊到，为什么孩子宁愿听朋友的话，却对我们父母，变得那么冷漠疏远。

今天，我们来聊这个话题的另一个侧面，一个可能更让人心疼的侧面。

那就是：

为什么有些孩子，在我们面前，显得那么“酷”、那么难以接近，甚至有点冷漠无情。

但我们又明明知道，他们在朋友那里，可能非常敏感，特别容易受伤？

你有没有过这样的经历？

孩子在外面明显是受了委屈，可能在学校被同学拒绝了、被忽视了，你感觉他明明难过得不得了，眼睛都红了。可他一回到家，一看到你，就立刻收起了所有的情绪，拉长着一张脸，摆出一副“你别管我，我很好”的样子。

你想去关心他，问一句“怎么了宝贝？”，他反而更烦躁，一把把你推开，让你感觉到，他的心，好像被一层厚厚的、冰冷的壳，给包了起来。

我们先来聊一个本质问题：我们人类，从根本上来说，都是【脆弱】的生灵。

这种脆弱，不光是身体上的，更是心理上的。我们会受伤，我们会因为被拒绝、被忽视、不被重视、被嘲笑而感到痛苦。

在一个健康的成长过程里，父母和孩子之间的【依恋关系】，就像是一面坚不可摧的盾牌，它保护着孩子，缓冲着所有来自外界的伤害。

当一个孩子深深地依恋你时，他知道，就算外面刮风下雨，只要回到你这里，他就可以得到安慰，被全然地接纳。

但是！当一个孩子，把主要的依恋对象，转向了他的同伴时，这个来自父母的“盾牌”，就被他自己亲手丢掉了。

而同伴关系本身，是不成熟、不稳定的。你想想，孩子们之间的互动，往往是粗糙的、不经意的，甚至充满了竞争、嘲讽和排斥。

在这样一个环境里，没有了父母这面“盾牌”做缓冲，孩子会变得【高度敏感】和【极度易受伤】。

那么当一个孩子，感受到那种排山倒海而来的脆弱感时，他的大脑会启动一种本能的防御机制。

书里管这个叫作【逃避脆弱感】，或者说，是一种心理防御。

这种防御机制会做什么呢？

它会强行关闭孩子的情感，让他们变得冷漠。

在同伴的那个小世界里，“酷”，往往是最高准则。

什么是“酷”？

“酷”就代表着，情感完全不外露，不显露出任何害怕、羞耻或者脆弱的迹象。

这是因为在同伴的世界里，任何一点点脆弱的迹象，都可能成为被嘲笑和攻击的把柄。为了不被伤害，孩子就学会了武装自己，用“酷”，来当自己的铠甲。

同伴关系那种固有的不安全感。比如，我不知道明天他还会不会喜欢我，我是不是会被我们的小团体排斥。这种不确定性本身，就足以让孩子感受到巨大的脆弱。于是，他们就会促使自己关闭情感，变得麻木。

他们可能不再表现出害怕、想念、不安或者尴尬。因为所有这些，都意味着【脆弱】。

所以，这种“酷”或者说情感上的关闭，真的不是孩子天生冷漠无情。这是他们为了保护自己，而不得不采取的一种防御姿态。

书里举过一个例子，特别有启发。那些因为生病住院，而和妈妈长时间分离的孩子，当他们再次见到妈妈时，反而会表现出疏远和冷淡。

这其实不是他不爱妈妈了。而是因为分离带来的痛苦，太深了。他们用“冷漠”来保护自己，以免再次尝到那种被抛弃的、心碎的滋味。

那么，我们作为父母，到底该怎么做，才能帮助孩子卸下这身“酷”的伪装，让他们敢于在我们面前，展现出真实的自己，包括他脆弱的那一面呢？

最核心的一点，请一定记住：父母，才是孩子最大的情感安全来源。

只有我们，才能提供那份【无条件】的接纳，让孩子敢于暴露自己的脆弱。

这就要回到我们上期提到的那个过程——“接回我们的孩子”。

上期我们讲了第一步，还记得吗？

对，就是【友善地进入孩子的空间】。

今天，我们要讲第二步，那就是：【为孩子提供一些可以依靠的东西】。

这里的“可以依靠的东西”，指的不是物质，不是玩具，不是零花钱。

它指的是，情感上的【连接点】。

是你能够给予的，那些让孩子能够感到温暖、感到被重视、被珍惜的情感连接。

比如，你对他全然的关注、你对他兴趣的欣赏、你发自内心的喜爱。让他感觉到，自己在你这里，是特别的、重要的、被欣赏的。

而所有这些“可依靠之物”里，最珍贵的是什么？

是【无条件的爱和接纳】。

这意味着，无论孩子今天的表现如何，无论他犯了什么错，甚至，就算他对你冷漠、对你无礼，你依然能够让他感觉到：我爱你，我欢迎你，你存在于我身边这件事本身，就是最被我珍视的。

这种无条件的接纳，是让孩子敢于在你面前感到脆弱、敢于做回真实自己的【基石】。

同伴关系，往往是基于“你表现好，我才跟你玩”这种有条件的模式，但父母的爱，可以、也必须超越这一切。

当你能够通过一个温暖的眼神、柔和的声音、一个不经意的肢体接触、一个由衷的微笑，或者一句不经意的赞赏，去传达那个信息——“我很高兴有你，你就是你，这样就很好”。

当孩子接收到这个信号时，他才会感到【足够安全】，然后，慢慢地卸下防御，让你看到他铠甲之下，那个敏感而柔软的内心。

这种连接，需要我们【主动】去提供，尤其是在孩子并没有主动寻求的时候。

它不是对孩子某个要求的反应，而是我们主动发出的邀请。

这需要耐心，尤其当孩子已经习惯了用“酷”和防御来武装自己的时候。

但请相信，正是这份来自父母的、无条件的连接邀请，是同伴关系永远无法给予的。也最有力量，去融化孩子心头的那层冰，让他找回感受的能力，不光是感受脆弱，更是感受爱和温暖的能力。

当一个孩子，能够表达和感受自己的脆弱，包括他的失望、他的难过、他受挫时的泪水。他们才能真正地去处理这些情绪，而不是把它们压抑下去，从而避免更深层次的心理问题，比如攻击性。

在下一期节目里，我们就将深入探讨：当孩子的情绪，无法被安全地感受和处理时，到底会发生什么？

比如，为什么有些孩子会变得攻击性特别强，喜欢欺负别人？而另一些孩子，又为什么容易成为被欺凌的受害者？

这和他们的依恋关系，以及对脆弱感的逃避，又有什么密不可分的关系呢？

✏️ Ep.05 孩子为什么攻击性强、爱欺凌或容易成为受害者？（痛点：攻击行为、欺凌问题）

欢迎回到我们的播客。

今天，我们要聚焦一个让很多家长头疼，甚至感到心痛的话题。那就是：孩子的【攻击性行为】、校园里的【欺凌问题】，以及，为什么有些孩子，总是容易成为被欺负的那个。

说到这些，可能很多家长的脑海里，已经会浮现出一些画面了：

孩子在家变得特别易怒，动不动就大吼大叫、摔东西；或者，在学校里欺负其他小朋友。

又或者，是反过来的情况：你的孩子，总是被别的孩子嘲笑、排挤，甚至被动手欺负。

书里，提到了一个真实发生过的、让人心痛到无法呼吸的案例。

在加拿大，一个只有14岁的女孩，叫丽娜，她被一群同龄人，活活欺凌致死。

更可怕的是，参与其中的孩子，年龄都很小。而且很多旁观者，明明知道发生了什么，却选择了沉默，甚至没有一个人，把这件事告诉大人。

这个案例，就像一个醒不来的噩梦，在提醒我们：当同伴关系出了问题，后果可能会非常可怕。

很多家长都非常担心，担心自己的孩子被欺负，或者，担心自己的孩子会去欺负别人。

现在很多学校也推出了各种“零容忍”的反欺凌政策，但作者认为，这些政策，往往只触及了表面，很难解决问题的根本。

那么，这些让人担忧的行为，究竟是怎么来的？

我们前几期一直在聊【同伴导向】，这和攻击性、欺凌、以及成为受害者，会有什么关系呢？

书里指出，攻击行为的一个核心驱动力，是【挫折】。

你回想一下，当我们自己想要做什么事但做不到，或者某个期待落空的时候，心里是不是就会升起一股火？对，那就是挫折感。

那对孩子来说，什么最重要？是【依恋】，是被爱、被看见、被连接的需求。

因此，孩子最大的挫折来源，往往就是他的依恋需求受挫了，或者说，是他的依恋关系，“不奏效”的时候。

在一个【同伴导向】的环境里，孩子们主要依靠同伴来满足依恋需求。

可是同伴关系，天生就是不稳定的，孩子们自己也不成熟。

他们在同伴当中，拼命地追求被接受、被喜欢、有归属感，这个过程本身，就充满了不确定和困难。

一个电话没回，一个眼神不对，一次被小团体排挤。这些在我们看来可能很小的事，对他们来说，都可能带来强烈的依恋挫折。

而这种持续的、强烈的依恋挫折，就像是源源不断地，在为攻击行为，添加燃料。

我们先来看看健康的、心智成熟的人，是怎么处理挫折的。

当我们面对一个无法改变、无法让它“奏效”的现实时。比如，那个人就是不喜欢我，或者这件事我就是搞不定了，我们会经历一个非常重要的情感转化过程。

我们会从最开始的【愤怒】，转向【悲伤】。

书里管这个过程，叫作感受【徒劳】。

它意味着，我们接受了现实的限制，放弃了那种非要强行改变的冲动，然后，去体验随之而来的悲伤、失望或者失落感。

这种感受“徒劳”的能力，是我们适应现实、放下执着、实现情感成熟的【关键】。

而伴随着这种徒劳感而来的眼泪，恰恰是我们的情感，正在进行处理和自我疗愈的信号。

然而，一个【同伴导向】的孩子，因为他需要时时刻刻防御自己内在的脆弱感。

因为同伴关系太不安全了，而来自大人的依恋又缺失了，他们太容易受伤。

所以，他们会本能地，抑制自己去感受这种“徒劳”。

他们无法让“徒劳”沉入内心。当愤怒无法转向悲伤，那股挫折的能量就被卡住了，然后，它就会被转化成【攻击性行为】。

这就是为什么，同伴导向的孩子，更容易表现出攻击性。

我们再进一步看，【欺凌】行为，就是这种攻击性的一个具体表现。

书里指出，欺凌是“依恋层级颠倒”和“阿尔法失常”的产物。

它的意思是。

在一个自然的依恋关系里，我们大人是【阿尔法】，是那个领导者、照顾者，孩子是依赖者。

但当欺凌发生时，一个孩子在同伴当中，用暴力和控制，来争夺这个“阿尔法”的地位。可这种支配，是“只有支配欲，却毫无关爱之心”的。

他们追求的是控制和权力，却不去承担责任、不去照顾那些比他们弱小的孩子。他们攻击的，往往就是别人的弱点和与他们的“不同”。

同时书里还揭示了一个特别扭曲的现象，叫作“倒退式依恋”，这在欺凌者身上特别明显。

因为他们不敢直接去表达“我需要你，我想跟你做朋友”这种依恋需求。

因为这会让他们显得很脆弱，他们就会通过排斥、贬低、嘲笑、孤立【第三方】，来靠近他们真正想连接的那个同伴。

这种“通过把别人推开，来靠近某人”的方式，是一种非常扭曲的、建立连接的方式，会对那个被推开的孩子，造成了巨大的伤害。

那被欺凌的孩子呢？

他们往往也是同伴导向的受害者。

他们可能也失去了父母提供的那个依恋的“盾牌”，这让他们在面对同伴的恶意时，表现得异常脆弱。

他们为了维系住那点可怜的同伴关系，也可能会压抑自己的感受，导致他们无法识别危险信号，甚至会去迎合那些伤害他们的人。

书里有一句话，非常深刻，那就是：欺凌者和受害者，往往“出自同一块布料”。

他们最根本的问题，都在于，缺乏与那个负责任的、有养育心的大人之间，足够的依恋。

那么，作为父母，我们到底能做什么，来应对这些问题呢？

核心，就在于，重回我们在依恋关系中的主导地位，做回孩子生命中那个真正的【阿尔法】。

请记住，我们不是要做一个霸道的“老板”去控制孩子，而是要做他们的【领导者】和【保护者】。

我们的力量，不来自于惩罚或奖励，而来自于孩子对我们的依恋和依赖。

书里在“接回我们的孩子”这个部分，给出了很多实用的方法。

其中一个关键步骤，叫作【邀请依赖】。

这听起来，可能跟我们现在追求孩子“独立”的育儿理念，有点冲突。

但作者强调，【真正的独立】，不是通过强迫孩子“独立”于父母来实现的，而是在一个安全、满足的依恋关系中，自然而然生长出来的。

邀请孩子依赖我们，就是不断地向孩子传达那个信息：“我在这里，你可以依靠我”。

去满足他们当下合情合理的需求，让他们感到安全和被支持，这恰恰是为他们未来能够勇敢地探索世界、走向真正独立，打下最坚实的基础。

当我们看到孩子因为挫折而发脾气、攻击人的时候，我们的任务，不是立刻去解决他遇到的那个具体问题，比如修好那个坏了的玩具，也不是去粗暴地压制他的行为。

我们更重要的任务，是帮助他【穿越】这股挫折，去触碰到挫折背后，那个叫作“徒劳”的情感，也就是，【悲伤】。

我们要同时扮演两个角色：

一个是【徒劳之墙】——也就是设定清晰的、无法改变的界限。

另一个，是【安慰天使】——陪伴他感受悲伤，而不是去羞辱或否定他的情绪。

举个例子：当孩子因为某个要求没有被满足，而躺在地上大哭大闹时。

我们可以走过去，坚定而温和地说：“我知道你很想要，但这件事，现在不行。”——这就是【墙】。

然后，我们蹲下来，温柔地抱住他，说：“我知道你现在非常失望，这让你太难过了，哭出来吧，妈妈/爸爸陪着你。”——这就是【天使】。

帮助孩子去表达和感受这份悲伤，让情绪像河水一样流动起来，那股挫折的能量，才不会被卡住，变成攻击性。这个过程，才能真正促进他们的情感适应和成熟。

总之，无论是攻击性强、爱欺凌，还是容易成为受害者，这些行为表象的根源，往往都指向他们内在没有被满足的依恋需求，以及【同伴导向】对他们健康情感发展的严重侵蚀。

作为父母，我们需要看到行为背后的依恋动力，把修复和加固亲子依恋关系，放在所有事情的第一位。

通过“接回孩子”，尤其是“邀请依赖”和帮助孩子处理“徒劳”，来重新成为孩子生命中，那个稳固的指南针和安全的港湾。

在下一期播客中，我们将继续探讨同伴导向对孩子发展的另一个重要影响：为什么有些孩子，会变得懒散、缺乏动力，对什么都提不起兴趣呢？敬请期待。

✏️ Ep.06孩子“躺平”了？父母如何重新点燃孩子的好奇心和动力（痛点：缺乏内驱力、被动、沉迷即时满足）

欢迎回到我们的播客。

各位家长，你是不是有过这样的感觉：那个曾经对整个世界都充满好奇、活力四射的孩子，现在，好像变了样？

他们做功课拖拖拉拉，你让他干点家务，他推三阻四。好像对学习、对探索，完全失去了兴趣。而他们唯一的热情，似乎都给了手机、电脑或者游戏机上那种，即时的、短暂的刺激。

这真的不是简单的叛逆，或者用一个“懒”字就能概括的。

这背后，可能藏着孩子心理发展中一个更深层次的问题——【不成熟】。

今天，我们就来深入地聊一聊这个问题，并且，一起找到帮助孩子重新点燃内心那团火的方法。

书里提到了一个叫彼得的男孩，14岁，非常聪明。但现在呢，他的脾气越来越暴躁，对自己的妹妹，对父母，都特别不耐烦。

他没有任何长远的目标，除了打游戏，好像对什么都提不起兴趣。更让父母焦虑的是，彼得自己，对此毫无担忧。他看起来，就像一个心智被困在了学龄前阶段的孩子，完全缺乏这个年龄应有的成长动力。

彼得表现出的这种状态，我们就可以称之为【心理不成熟】。

这里的“不成熟”，不是说他年龄小，而是指他的【心理发展】，跟不上他的【生理成长】。

而这种不成熟的核心，在于孩子缺乏一种非常重要的能力，叫作【整合功能】。

简单来说，就是他们没办法同时处理和协调，自己内心那些相互冲突的情绪、想法或者冲动。

还拿彼得来举例子，他很难把“做作业很枯燥”这种感觉，和“为了未来的目标，我需要坚持”这种动力，结合在一起。

当这种“整合”的能力缺失时，孩子就很容易变得冲动、以自我为中心、缺乏耐心和弹性。

而导致孩子陷入这种不成熟状态的一个主要原因，就是我们反复提到的——【同伴导向】。

当一个孩子，把他主要的依恋重心，从父母转向同伴时，他的心智成熟过程，就可能被阻碍，甚至停滞下来。

你可能会问：成熟，难道不是到了一定年龄，就会自动发生的事情吗？

答案是：否定的。

成熟，虽然是我们人类天性的一部分，但它【并非必然发生】。它需要特定的条件，才能被激活。

那么，激活孩子成熟的那个关键开关，是什么呢？

就是他们【依恋需求】得到充分满足。

你可以把依恋，想象成一个心理上的“子宫”。孩子只有在这个温暖、安全的“子宫”里，得到了足够的滋养，被无条件地接纳和爱，感受到了那种绝对的安全感和归属感，他才能真正地，从中获得一种【安稳】。

而这种安稳，会释放出巨大的能量。它能让孩子不再被“我怎样才能被喜欢”、“我怎样才能不被排斥”这种渴望所困扰，从而有足够的精力，转向【自我探索】，去发展出他的好奇心、他的独立性，和他自己的【内驱力】。

那问题就来了：为什么一个同伴导向的孩子，很难达到这种“安稳”的状态呢？

首先，同伴关系本身，是脆弱而且不安全的。它们根本无法提供像父母那样，无条件的、持久稳定的爱。

孩子在同伴当中，总是需要不断地努力去寻求认同，去获得归属感，稍有不慎，就可能被排斥。

这种永无止境的追求，让他们始终处于一种“永远吃不饱”的饥饿状态。所有的能量，都被持续地困在了“寻求连接”这件事上，根本没有余力，去转向自我探索和成长。

其次，我们上期聊过，同伴导向的孩子，往往会【逃避脆弱感】。

他们为了在同伴中显得“酷”、显得“坚强”，会拼命压抑那些让他们感到脆弱的情绪，比如失落、沮丧、孤独，还有那种需求没被满足时的徒劳感。

然而，只有当一个孩子，能够坦然地面对并且感受这些脆弱的时候，他才能真正地体验到被满足的喜悦，和依恋所带来的那种安稳。

这种逃避，使得他们的情感，永远得不到真正的滋养，进一步加剧了他们“永不满足”的困境。

那么，我们到底该如何帮助孩子，摆脱这种困境，重新激活他们的成长动力呢？

核心就在于【满足他们的依恋需求】，让他们在我们父母的身边，找到那种踏实的【安稳】。

今天，我们来分享一个非常实用的方法。就是我们之前提过的“接回孩子”这个概念的第四个步骤，那就是：【为孩子指明方向】。

各位父母，请记住，我们，天然就是孩子最好的【指南针】。

孩子天生就需要从他们依恋的对象那里，获得方向感，去知道“我是谁”、“什么才是真实的”、“什么才是重要的”，以及“我该如何行动”。

我们要主动地，承担起这个“指引者”的角色。这不仅仅是告诉他们该做什么不该做什么，更重要的是，帮助他们认识自己，理解周围的世界，建立起属于他们自己的价值观。

我给你举几个简单的例子：

比如，你可以每天早上，花几分钟跟孩子简单地规划一下今天的安排，聊一聊今天可能会发生些什么有趣的事。

或者，在和孩子相处的时候，多说一些肯定他们自身价值的话。比如，你可以说：“诶，你这个想法很有创意嘛！”或者“我发现你在这个方面，真的很有天赋。”

通过提供这些清晰的方向和自我认知，孩子会自然而然地，更倾向于依靠你，从而加深你们之间的依恋关系。

哪怕，就算你的孩子，表面上看起来很“酷”、很自信，一点儿也不显得迷茫，你也【要】主动去指引他们。

因为同伴导向的孩子，往往只是掩饰了他们的迷茫。你千万不能被这种表象所迷惑。

请记住，你，才是他们最需要的那枚指南针。

当一个孩子，感受到了来自父母的，满满的依恋和清晰的指引，他的内心就会被“喂饱”，从而，将能量转向真正的成长。

在下期节目中，我们将继续深入探讨：为什么有些孩子，就是学不进去，对学习没兴趣，甚至对老师都不尊重？这背后，是不是又和依恋，以及同伴导-向有关呢？敬请期待。

✏️ Ep.07 为什么孩子对学习“免疫”？重新找回“可教性”（痛点：学习困难、可教性、师生关系紧张）

欢迎回到我们的播客。

今天，我们来聊一个让无数家长和老师，都感到既困惑又头疼的问题。

那就是：

为什么我们的孩子，明明很聪明，却好像对学习，越来越提不起兴趣？甚至对老师，也缺乏应有的尊重，成绩也跟着一路下滑？

你是不是也常常看到这样的场景：孩子写作业拖拖拉拉，磨磨蹭蹭；或者，老师反映，他在课堂上根本无法集中注意力，对老师的教导，也是一副爱理不理的样子。

今天，我们就来深入地剖析一下，这个现象背后，到底藏着什么深层的原因，并且，一起寻找解决的办法。

我们先来看两个真实的故事。

第一个是米娅，一个原本在四年级的时候，对学习充满兴趣、上课特别爱提问的小女孩。可到了五年级，她却判若两人。

她开始抱怨所有的科目都很无聊，不交作业，就算交了，质量也很差。老师反映她上课根本不专心，总是在和朋友说话。她的父母急得团团转，但米娅自己呢，却表现得毫不在意。对她来说，打电话或者上网跟朋友聊天，比家庭作业重要多了。

再说说罗斯，他曾经是班里的尖子生，拿过各种各样的奖项。但在初二那年，他的同伴开始嘲笑他，说他是“书呆子”，这一点儿也【不酷】。

为了能融入那个所谓的“小团体”，罗斯开始故意在数学考试里犯一些低级错误，就为了确保自己的成绩，不那么完美。

这种“假性成熟”，让他一直到高中，都养成了非常糟糕的学习习惯，最后，甚至连大学都没能毕业。

米娅和罗斯的故事，是不是让你看到了自己孩子的影子？

请相信，这真的不只是简单的“不听话”，或者“懒惰”。它指向的，是一个更深层次的心理问题——孩子【可教性】的缺失。

很多人一听到“可教性”，可能第一反应就是“智力好不好”。

但实际上，它远远不止智力这么简单。它是一个更深层的，关于心理和【关系】的问题。

一个孩子到底“可不可教”，主要取决于四个关键的特质：他天生的【好奇心】、他【整合思维】的能力、他【从错误中学习】的能力，以及，最重要的一点——他与【老师的关系】。

不幸的是，在今天的社会里，我们发现一个非常普遍的现象：【同伴导向】——也就是孩子把依恋的重心，从父母转向同伴——正在严重地破坏着孩子的这份“可教性”。

这到底是为什么呢？我们来一点一点拆解。

第一，它会【扼杀好奇心】。

好奇心，是孩子探索世界的发动机，是他们自我发展的源动力。

但一个同伴导向的孩子，为了在朋友面前显得“酷”，会拼命压抑自己的好奇心。

因为在那个小小的同伴文化里，表现出“求知欲”或者“好问”，往往是会被嘲笑、会感到羞耻的。

当好奇心被压抑，孩子对所有未知的事物，就都会失去兴趣，变得特别容易感到无聊。

第二，它会【削弱整合思维】。

我们心智成熟的一个标志，就是我们的大脑，能同时处理相互冲突的情绪和想法。

比如，我既能感受到做这件事很枯燥，但又能为了长远的目标而坚持下去。

这种“整合功能”，是深度学习的基础。

然而，同伴导向，恰恰阻碍了孩子这种成熟能力的培养。缺乏整合思维的孩子，他们的思想和情感，往往是“单一”的，这让他们很难在学习中，进行深入的思考和分析。

第三，它会【损害适应性学习】。

我们都知道“失败是成功之母”，从错误中学习，是一种非常重要的能力。

但要做到这一点，孩子需要能够承认自己的失败，并且，感受到我们以前聊过的那个【徒劳感】——也就是那种“我努力了，但还是没用，我需要放手，接受现实”的感受。

然而，同伴导向的孩子，为了避免自己显得脆弱，会极力地逃避这种感受。

他们更倾向于推卸责任，或者假装问题不存在。

当“徒劳感”无法深入内心，孩子就没办法从经验中真正地学习，也就无法放弃那些无效的方法，导致他们停滞不前。

第四，也是最关键的一点，它会让孩子【依恋了错误的导师】。

当一个孩子更深层的学习能力被阻碍时，他们就只能依赖最原始的“依恋式学习”——也就是通过模仿、取悦来学习。他们会模仿那些他们依恋的人。

问题就在于，当同伴成为孩子最主要的依恋对象时，他们就会向同伴寻求指令和榜样。而同伴本身，也是不成熟的个体，根本无法提供真正成熟的引导。

在这种情况下，学业成绩和知识本身，也就变得无关紧要了。学习的目的，不再是为了提升自我，而只是为了不被同伴排斥。

最后，它还【剥夺了孩子对老师的依恋】。

当同伴关系取代了父母和成人，成为最主要的依恋源时，孩子就不再把老师看作是权威和指引者了。

他们的注意力全在同伴身上，老师的教导，在他们听来，就变得毫无意义。

这种依恋的错位，使得老师的教导变得无效，无论这个老师多有经验、多有热情。

面对这些挑战，我们并非束手无策。

关键，就在于【重建】孩子与我们，以及与老师之间的【依恋连接】。

首先，作为父母，我们需要把亲子关系，置于所有事情之上，践行那个我们反复强调的原则：【先连接，后指导】。

这意味着，在要求孩子做任何事之前，先花几秒钟，重新建立起情感的连接。

举个例子：当孩子沉迷于电视时，不要直接在客厅另一头大吼：“关掉电视，吃饭了！”

你可以先走过去，坐到他们身边，轻轻拍拍他的肩膀，进行一个眼神的交流，然后温和地说：“嗨，这个节目好看吗？看起来很有趣啊。不过呢，现在该吃饭了哦。”

相信我，这个小小的依恋步骤，能大大减少孩子的反抗，让他更愿意听从你的指引。

其次，在学校这个环境里，父母和老师之间的【合作】，至关重要。

父母是孩子最好的“指南针”，老师，也可以是孩子重要的“指南针”。

我们可以主动地跟老师沟通，建立良好的关系。更重要的是，在孩子面前，我们要积极地评价老师，把老师描绘成一个值得信赖和依靠的“指南针”。

比如，我们可以跟孩子说：“我今天跟你们王老师聊了聊，她特别喜欢你，也很关心你，她真心希望你能做得更好。”

这种“牵线搭桥”的做法，能帮助孩子将他的依恋需求，投射到老师身上，从而让他更愿意接受老师的教导和影响。

最后，我们也要认识到，教育，不仅仅是学校和老师的责任，更是我们家庭和整个社会，所有成年人的共同责任。

我们所有与孩子接触的成年人，都应该主动地承担起“指引者”的角色。

当我们能够为孩子提供一个充满依恋、安全和清晰指引的环境时，孩子才能从那种对连接的无尽追求中，获得真正的【安稳】，释放出他内在的能量，去转向自我探索和成熟，从而，重新找回对学习的热情和内驱力。

孩子的“可教性”，其实只是同伴导向诸多影响中的一个方面。

在那个同伴主导的世界里，孩子还可能面临更多的挑战，比如攻击性增强、情感麻木、沉迷于即时满足等等。

在下期节目中，我们将继续深入探讨，同伴导向对孩子，到底还有哪些更深远的影响。敬请期待。

✏️ Ep.08 总结：同伴导向究竟是如何“绑架”孩子的？（痛点：青春期问题、性行为、身份认同）

欢迎回到我们的播客。

今天我们要聊的话题，可能比上次聊的“孩子不爱学习”，要更让各位家长揪心。

我们要聊一聊【同伴导向】这个悄无声息的“敌人”，它不仅影响孩子的学习和行为，更对他们的心智成熟、情感健康，甚至青春期的发展，有着难以想象的、深远的影响。

比如，为什么有些孩子会过早地发生性行为？为什么他们会对自我价值感到困惑，甚至难以形成一个健康的身份认同？

我们先来听两个让人深思的故事。

第一个是杰西卡，一个13岁的女孩，在学校小团体里从来都不是那种“受欢迎”的成员。

有一天，她的朋友告诉她，学校里的孩子们正在给她施压，让她在一个派对上和一个男生发生性行为，以此来证明，她属于那个团体。

杰西卡对那个男生，其实并没有任何性的兴趣，但她却被大家对这件事的关注，给“吸引了”。

最终，她为了融入集体而屈服了。这甚至不是为了取悦某个男生，而仅仅是为了得到同伴的认可。

再看尼古拉斯，一个17岁的男生。他觉得自己跟家人之间，没有任何连接，反而觉得朋友们更像是他的家人，他甚至都不想待在家里。

尼古拉斯亲口说：“我一切都很好，我有很多性经历，但我想，我从未真正爱过谁。我的哥们都很佩服我能‘搞定’各种女孩。早上醒来，我根本不知道该和那个女孩说些什么。我只想给我一个哥们儿打电话，炫耀一番。”

尼古拉斯的父母很爱他，但他却把所有的依恋需求，都转向了同伴。

杰西卡和尼古拉斯的故事，揭示了同伴导向，对孩子成长带来的一个非常深刻的问题。

它不只影响孩子的行为，它更会阻碍他们心理和情感的成熟，甚至会改变他们对自我、对世界、对亲密关系的根本看法。

那么，同伴导向，究竟是如何一步步“偷走”我们孩子的呢？

它对孩子的健康发展，到底有哪些负面的影响？我们来一一盘点。

第一，【情感上的关闭与不成熟】。

当孩子把依恋重心转向同伴，为了显得“酷”和“不脆弱”，他们会压抑自己的情感，变得情感麻木。

这让他们很难发展出我们之前提到的【整合思维】——也就是同时处理不同情绪和想法的能力。一个“未被锤炼”的头脑，是冲动的、以自我为中心的，很难意识到自己的行为会对别人造成什么影响。

第二，【依恋需求的永不满足】。

同伴关系，本质上是不安全的。它根本无法像父母的爱那样，提供无条件的接纳和持久的安宁。孩子在同伴那里，永远无法得到真正的满足。

这会导致他们不断地去寻求同伴的认可和关注，陷入一种依恋的“饥饿感”里，越是追逐，越是焦躁不安。

第三，【缺乏真正适应现实的能力】。

我们说过，从错误中学习，需要孩子能够承认失败，并感受【徒劳感】。

但同伴导向的孩子，为了避免脆弱，会压抑这种感受。

这导致他们无法从经验中学习，也无法放弃无效的策略。他们会“卡住”，反复做着无效的事情，无法从挫折中解脱。

第四，【攻击性增加】。

挫折，是攻击性的燃料。

当孩子依恋同伴时，他们会经历更多的挫折。同时，他们又缺乏“整合思维”去控制冲动。

这种攻击性，还可能指向他们自己，比如自残或者自杀的念头。

这往往是因为他们在同伴关系中，遭受了巨大的拒绝和挫折，但又无法向我们成人倾诉，最终导致情绪的崩溃。

第五，【扼杀了个体性】。

同伴文化强调“合群”和“酷”，这逼得孩子必须牺牲自己的独特性，来获得同伴的接受。

他们会模仿同伴的言行举止、穿着打扮，压抑自己真实的兴趣、想法和价值观。

这种“假性成熟”，阻碍了孩子发展出真正的自我。

第六，【可教性下降】。

这个我们上期聊过。他们的好奇心被扼杀，无法进行深度学习，也无法从错误中学习。

最终，即使很聪明，也无法专注学习，甚至会故意“装笨”来融入同伴。

第七，也是最让人担忧的一点：【过早和不健康的性行为】。

同伴导向的孩子，往往会过早地涉足性行为。

这种性行为，往往只是他们寻求依恋连接的一种【扭曲】的表现，而不是真正的亲密。

在缺乏情感开放和尊重的情况下，过早的性行为，只会导致情感的伤害和心理的创伤，让他们在未来，更难建立起真正有意义的亲密关系。

就像杰西卡的故事里，性，变成了加入一个“社交俱乐部”的入门券。

第八，【对自我价值的困惑】。

健康的自尊，来自于父母无条件的爱与接纳。

但同伴导向的孩子，会把同伴的评价，置于一切之上。这导致他们的自尊基础，非常不稳、非常脆弱，必须不断通过外界的“点赞”来维持。

最后，第九点，【难以形成健康的身份认同】。

当同伴，而不是父母，成为孩子身份认同的主要来源时，这种认同，往往只是为了符合某个群体的标准，而不是发现和发展真正的自我。

听到这里，你是不是感到很担忧，甚至有点无力？

但请记住，我们并非无能为力。

预防和扭转同伴导向，至关重要。它的核心，就在于【重建】并【巩固】我们与孩子之间的依恋连接。

首先，作为父母，我们需要成为孩子情感和心理上的【家】。

这意味着，我们要提供【无条件】的爱和接纳。

无论孩子做了什么，是“好”是“坏”，我们都要让他们感受到，自己是被爱、被接纳的。

只有这样，孩子才能在我们面前，安全地展现他脆弱和真实的自我。

其次，我们要强调【心理上的亲密】。

这是一种让孩子感到被父母【真正了解】和【理解】的深度连接。

这种亲密，不是通过一起玩游戏、一起刷手机就能建立的。

它需要我们花时间，去倾听孩子内心深处的想法和感受，甚至包括那些，他们自己都认为“不酷”或者“不正常”的秘密。

当一个孩子知道，自己被父母真正地了解时，他就不太可能，需要从同伴那里去寻求那种肤浅的满足感了。

这种深度的连接，是同伴关系永远无法给予的，也是孩子成熟和健康发展的基石。

当孩子能够从我们这里，获得无条件的爱和满足的依恋时，他们就能从中获得真正的【安稳】，不再被那种依恋的“饥饿感”所驱动。

这种满足感，会释放出孩子内在的能量，让他们转向自我探索、好奇心，以及真正的成熟。

那么，具体来说，我们作为父母，到底该如何做，才能帮助孩子摆脱同伴导向的负面影响，重新找回我们作为“指南针”的角色呢？

在下期节目中，我们将深入探讨如何“接回我们的孩子”，学习一套实用、有效的方法，来重建亲子连接，帮助孩子健康成长。敬请期待！

✏️ Ep.09 “接回孩子”的核心四个步骤？重建亲子依恋（方法篇核心）

欢迎回到我们的播客。

在之前的几期节目里，我们反复地聊到一个核心观点：很多育儿难题，比如孩子不听话、容易无聊、沉迷电子产品，甚至是变得疏远和叛逆，它的根源，都指向一个问题——那就是【亲子依恋关系】的削弱，或者说，错位了。

当一个孩子跟父母的连接不够稳固，他的发展就会受到阻碍。就像一艘船，失去了它的锚点，很容易就在茫茫的大海中，迷失方向。

今天，我们要深入探讨的，正是解决所有这些问题的【关键】。

我们该如何主动出击，去重建和巩固与孩子的这份连接。

这不再是简单的“管理”或者“技巧”，而是要，“接回我们的孩子”，把他们重新带回到我们温暖的羽翼之下。

大家可能还记得，依恋，是我们人类最原始、也是最强大的本能之一。它就像一种引力，会把我们拉向那些我们所依恋的人。

孩子天生，就有寻求依恋、寻求方向的本能。他们会本能地，把我们父母，看作是他们生活中的“指南针”。

但是，当下社会文化发生了变化，当我们父母的角色被削弱时，孩子就会转而向他们的同伴，去寻求依恋和方向。这就是我们反复提到的【同伴导向】——一种依恋本能的自然错位。

好消息是，我们可以拥有那把激活孩子依恋本能的钥匙，可以亲手“接回我们的孩子”！

这把“钥匙”，并不是什么复杂的技巧，而是我们内心深处，那些本能的、天然的养育行为。

一旦我们重新意识到，并且有意识地去运用它们，就能事半功倍。

那么，“接回我们的孩子”，具体有哪几步呢？

今天，我们就来一步一步地，拆解这套方法。

第一步：【友善地进入孩子的空间】。

这一步的目标，非常简单、非常纯粹。那就是为了【吸引孩子的目光】，【引发他们的微笑】，最好，能得到一个肯定的点头。

你回想一下，当我们想吸引一个婴儿的时候，会怎么做？

我们会把脸凑过去，对着他们笑，发出友好的声音，婴儿他们会立刻做出回应。这就是我们的本能。

对于大一点的孩子，我们依然需要“进入他们的空间”，只是方式会更巧妙一些，避免显得过于刻意或者有侵犯性。

关键在于我们的【动机】：我们这么做，不是为了让他们去“做”什么，不是为了让他们收拾房间、写作业。而是纯粹为了【建立和享受】这份关系本身。

那，什么时候做这件事最重要呢？

答案是：【在任何分离之后】。

无论是早上孩子从睡梦中醒来，还是放学回到家，甚至是他跟朋友玩了一下午之后，我们都需要主动地，去重新建立连接。

举个例子：孩子看电视看入了迷，你叫他吃饭。与其在客厅的另一头直接大喊，不如走到他身边，轻轻拍一下他的肩膀，进行一个眼神的交流，简单地聊两句：“诶，这个动画片挺有意思啊。”然后再提起吃饭的事。

这短短的几秒钟，就足以重新“接回”孩子的心，让你的指令，更容易被他接受。

第二步：【为孩子提供可以依靠的东西】。

要激活孩子的依恋本能，我们必须主动地，去提供一些让他们可以“依靠”的东西。

就像婴儿会本能地抓住你的手指一样，我们要给孩子情感上的【抓手】。

让他们感觉到，自己是被关注的、被感兴趣的、被喜欢的、被重视的、被珍惜的，是被【无条件】爱着的存在。

这可不是说要给孩子物质奖励，也不是因为他们做了什么“好事”才去表扬他们。

真正的“礼物”，是发自内心的，是自发的、非交换的、无条件的。

比如，一个温暖的拥抱，一个充满爱意的眼神，或者一句简单的“见到你真好”。

这是一种不求回报的给予，它在告诉孩子：无论你是调皮捣蛋还是乖巧懂事，我都一样爱你，我珍惜的，是你本来的样子。

当我们提供这种无条件的爱时，孩子就能在情感上“依靠”我们，这份连接，也会变得更加牢固。

第三步：【邀请依赖】。

在今天的社会，我们常常很急于去培养孩子的“独立性”，甚至会害怕孩子依赖我们。

但是，育儿的一个巨大悖论恰恰在于：【只有充分的依赖，才能孕育出真正的独立】。

我们要通过我们的言语和行动，去【邀请】孩子来依赖我们，依靠我们。

让他们知道，遇到困难了，你可以来找我；需要帮助的时候，你可以依靠我。

比如，孩子说：“我不想去学钢琴了。”请不要一开口就说不可以，你可以说：“恩，我知道你现在不想去，没关系，爸爸妈妈会陪着你，帮你准备好的。可以告诉爸爸妈妈为什么不想去吗？”

满足孩子对依赖的需求，并不会让他们变得软弱。

恰恰相反，当一个孩子感受到自己被充分地照顾和支持，他对依恋的需求得到满足之后，他才有足够的安全感和能量，去探索世界，去发展他自己的独立性。

就像一棵大树，它的根，扎得越深，才能长得越高、越独立。

第四步：【为孩子指明方向】。

作为父母，我们，是孩子生命的【指南针】。

这意味着，我们要主动地去引导他们认识世界，理解事物，形成他们自己的价值观。

这不仅仅是告诉他们“该做什么，不该做什么”，更是帮助他们建立起对自我、对世界的认知。

比如，去介绍一个新的朋友、一个新的环境；去解释为什么事情会这样发生；去引导他们认识到自己的优点和潜力。

关键在于【主动】！不要等到孩子已经迷失了、困惑了，才想起来去指引。

很多时候，一个同伴导向的孩子，表面上看起来很自信、很成熟，但他的内心，却可能非常迷茫。他只是把困惑隐藏了起来。

所以，我们需要自信地，去担当起这个角色。即使孩子没有表现出迷茫，我们也要持续地，为他们提供方向。

各位家长朋友，这“接回孩子”的四个步骤：

友善地进入孩子的空间、提供可以依靠的东西、邀请依赖、以及为孩子指明方向，它们是重建亲子依恋关系的核心基础。

无论您的孩子现在是哪个年龄段，甚至已经深受同伴导向的影响，这些步骤，都是我们赢回他们、帮助他们健康成长的第一步。

在下期节目中，我们将继续探讨，如何运用这些依恋的原则，来实践一种“凝聚而非分裂的管教”。

我们将详细解读书中提出的七个自然管教原则，帮助大家在管教的过程中，既能立好规矩，又不会伤害到我们珍贵的亲子关系。

✏️ Ep.10 从“先连接，后指导”到七个管教原则（管教方法篇）

欢迎回到我们的播客。

今天，我们要来聊一个让很多家长都感到头疼的话题：【如何管教】。

各位家长，你是不是常常会有这样的感觉：

尽管我们对孩子付出了全部的爱，也读了很多育儿的书，可一旦涉及到孩子那些不当的行为——比如大喊大叫、不听话、跟朋友一起搞破坏。我们常用的那些方法，什么惩罚啊、隔离啊、讲大道理啊，往往效果很差，甚至还会让亲子关系变得更糟糕，让孩子离我们越来越远？

面对孩子的顶嘴、不服从，我们感到无助、愤怒，甚至会忍不住怀疑自己：我是不是一个很糟糕的父母？

别担心，这不是你一个人的问题，也不是你的孩子就特别“难搞”。

真正的症结，在于我们失去了管教的【力量】。

而这种力量，并非来源于我们施加的强制或者惩罚，而是来源于孩子与我们之间，那份深厚的【依恋关系】。

如果我们发现，自己不得不通过提高嗓门、板着脸、发出威胁，或者利用奖励和惩罚，才能达到目的，那这恰恰说明，我们已经失去了那份真正自然的管教力量。

当孩子跟我们之间，失去了健康的依恋连接，任何强制或者分离的手段，都会适得其反。

那，什么才是真正的“纪律”呢？

它不是“惩罚”那么简单。在育儿的语境里，“纪律”更深层的含义，是【训练】、【引导】和【施加秩序】。

孩子需要纪律，但这种纪律，必须是健康的、对依恋友好的。当孩子与我们紧密依恋时，我们自然就有了引导他们的权威，一切都会变得顺理成章。

现在，就让我们来深入了解一下，书中提出的七个“凝聚而非分裂的管教”原则。

它们将帮助我们，重新找回那份自然而然的管教力量。

原则一：【用连接，而非分离，来规范孩子】。

过去，我们常常把“分离”，当作管教的王牌。

比如“去墙角面壁思过”，或者干脆不理孩子。

但研究表明，这些看似有效的手段，实际上是在利用孩子对被抛弃的恐惧。长期来看，会严重破坏孩子的安全感，导致他们情感关闭，并且更容易转向同伴去寻求依恋。

我们的核心是：【先连接，后指导】。

意思就是，在要求孩子做任何事情之前，先花几秒钟，跟他们重新建立起情感的连接。

我给你举个书里的例子：一个小男孩叫泰勒，在泳池里玩得特别疯，开始用塑料条打他的小伙伴。妈妈叫他停，他没听。爸爸很生气，冲他大吼，让他马上从泳池里出来，泰勒也不理。最后，爸爸气冲冲地把他从水里拽了出来，直接送回了家。

你看，这场冲突，谁也没赢。

那如果运用“先连接，后指导”的原则，该怎么做呢？

第一步，【稳定自己】。父母首先要让自己冷静下来，带着连接的意愿去处理，而不是带着一肚子火。

第二步，【建立连接】。走到泰勒身边，友好地靠近他，比如摸摸他的肩膀，说：“哇泰勒，你今天玩得真开心啊！”听到你这样的肯定，孩子可能会给你一个笑容，或者点点头。这个时候，他的依恋本能就被激活了，他与你的连接，就恢复了。

第三步，【给出指导】。等连接建立好之后，再把孩子拉到一边，私下里跟他说：“泰勒，我需要和你单独聊一会儿，你过来一下。”这样，你才有力量去引导他，告诉他刚才的行为是不对的，并帮助他调整。

请记住，当孩子感到被连接、被理解时，他们才更愿意听从和合作。

原则二：【当问题发生时，处理关系，而非仅仅解决问题】。

当孩子出现不当行为时，我们常常会第一时间就想去“解决问题”，马上纠正。

但请记住，在孩子情绪激动，或者我们自己被激怒的时候，立即处理行为，往往是徒劳的。

我们的首要任务，是【优先稳定关系和情绪，事后再讨论行为】。

比如，当孩子对你大吼大叫，或者出言不逊时，当下先不要去跟他争论，更不要去惩罚，这只会加剧冲突。

你可以简单地表达：“你现在很沮丧。”，“这件事让你很生气，是吧？”关键是，你的语气要温和，让孩子感受到，就算他有情绪，你们的连接也没有断裂。

你可以等到事后，双方都平静下来了，再找个时间，跟孩子坐下来，温柔地聊一聊刚才发生的事情。

原则三：【当孩子遇到困难时，引导他们表达悲伤，而非试图教训】。

生活中总有不如意。当孩子遇到挫折、失望时，健康的反应，是感到“徒劳”，然后通过悲伤、哭泣来释放，并最终适应。

这时候，我们父母要扮演两个角色：一个是【徒劳的传递者】，另一个是【安慰的天使】。

什么意思呢？

首先，作为“徒劳的传递者”，我们要坚定而温和地，向孩子呈现那个不可改变的现实。

比如：“这个玩具就是坏了，修不好了。”，“很抱歉，这件事现在不行。”不要解释，不要辩解，只是坚定地表明，这就是现实。

然后，作为“安慰的天使”，我们要帮助孩子，去感受这份挫折下的悲伤和失望。

你可以说：“我知道这让你很难过。”，“你一定很希望事情不是这样的。”

通过表达理解和共情，让孩子在你安全的怀抱里哭泣，去释放内心的痛苦。

这些【徒劳的眼泪】，比任何说教，都更能让孩子学会面对困境。

原则四：【激发孩子的良好意愿，而非强求良好行为】。

我们都希望孩子“表现好”，但仅仅要求“好行为”是不够的。真正的“好”，源于孩子内在的【良好意愿】。

我们要关注孩子的内心意图，通过【邀请而非命令】的方式来引导。

不要总说“你要……”、“你必须……”，而是尝试用：“你能帮我一个忙吗？”、“你愿意试试看吗？”、“你觉得你能搞定这个吗？”

这样，能够激发孩子内在的自主性，让他们觉得自己是行为的主导者，而不是被强迫的。

原则五：【引导孩子表达复杂情感，而非简单制止冲动行为】。

孩子的冲动行为，比如打人、插话，往往是单一情绪驱动的。直接制止，效果很差。

一个更高级的方法，是帮助孩子同时感受到两种，甚至更多种矛盾的【复杂情感】，从而实现内心的自我控制。

比如，一个孩子可能既很爱妈妈，但有些时候又对妈妈感到很生气。能够同时处理这种“爱恨交织”的感觉，就是一种“复杂情感”。

你想啊，如果孩子心里只有一种强烈的冲动，比如“我好生气，我要打他！”，那他就会直接行动。

但如果他同时能感受到另一种冲动，比如“我虽然生气，但又不想伤害他，而且如果我打了他，妈妈会难过，我也会惹麻烦”，那这两种矛盾的冲动，就会在内心相互抵消，孩子就能更好地控制自己。

这就是真正的“内在的自我控制”，而不是靠大人硬性压制。

因此当孩子很想打人时，可以引导他想想自己是不是也爱着对方？或者担心打人会给自己带来麻烦？ 当“攻击”和“爱”或“恐惧”同时存在时，这些矛盾的情感会相互制衡，孩子就能更好地控制自己。

原则六：【当孩子缺乏成熟能力时，要引导孩子的行为】。

有些孩子，特别是心理还不够成熟的孩子，他可能很难自发地表现出“成熟”的行为，比如社交礼仪、分享。

这个时候，父母就要充当【指挥者】，给他提供具体的指导。

就像指导一个演员演戏一样，你不是要求他“自发地”表演，而是给他明确的“剧本”。

比如：“我们这样轻轻地抱小宝宝。”，“好了，现在轮到妹妹了。”，“爸爸现在要讲话了，我们安静听。”

这种“脚本式引导”能帮助孩子在社交场合中表现得体，直到他们的成熟度跟上来，能够自发地做出正确反应。

关键是，这些指导必须在孩子依恋你的前提下进行，让他们愿意听从你的“指挥”。

最后，原则七：【当无法改变孩子时，尝试改变孩子的环境】。

如果前面六个原则都试过了，或者孩子因为依恋问题，特别难以管教，那直接改变他的行为，会很困难。

这个时候，与其纠结于改变孩子本身，不如去【改变引发不良行为的环境因素】。

比如，如果孩子在过度刺激的环境里容易失控，那就减少这种刺激。如果孩子因为压力太大而表现出反抗，那就想办法减轻他的压力。

这需要我们父母，敏锐地去观察孩子行为背后的触发因素，并主动地去调整家庭的作息、活动安排等等。

亲爱的家长们，管教是一场马拉松，而不是短跑。

它不是一场与孩子意志的较量，而是一场充满了耐心、智慧和爱心的舞蹈。

通过践行这七个原则，我们将能够与孩子建立起更深层次的连接，唤醒他们内在的成熟力量，让他们在爱和依恋的滋养下，真正成长为一个独立、自爱、有责任感的个体。

在下期节目中，我们将探讨，如何应对我们这个数字时代的巨大挑战？当孩子花大量时间在电子设备上，沉迷于社交媒体、网络游戏，甚至接触到不良信息时，我们家长，又该怎么办呢？

✏️ Ep.11孩子沉迷手机？家人如何成为数字世界缓冲器？（痛点：沉迷手机、网络、游戏）

欢迎回到我们的播客。

今天，我们要聊一个让很多父母都特别头疼的话题，那就是：“我的孩子，怎么就离不开手机、电脑和社交媒体了？”

你是不是也常常看到这样的场景：孩子一回到家，就捧着手机不放；或者戴着耳机，完全沉浸在那个游戏世界里；跟朋友聊天能聊到半夜三更；甚至，你会担心，他是不是在偷偷浏览一些不好的内容？

你是不是也感到，自己跟这些五花八门的“数字诱惑”根本没法竞争？

感觉束手无策，眼睁睁地看着孩子，一天天被那个小小的屏幕“绑架”了？

别急，今天我们就来好好聊一聊，到底该怎么应对这个数字时代的巨大挑战，帮孩子重新找回真实的生活。

首先，我们得明白一个事：数字设备本身，比如手机、电脑，它们并不是什么洪水猛兽。

它能帮助我们获取信息、学习知识，还能连接远方的亲友。

但是！问题是，在如今这个【同伴导向】的社会大背景下，这些技术，有时被“扭曲”了。

我们之前聊过，现在的孩子，更容易把情感的重心，放到同龄人身上，他们从朋友那里寻找归属感、获得认同，而不是像以前一样，主要从我们父母和长辈这里获得这些。

而数字技术呢，恰好就迎合了孩子这种，与同伴“寻求连接”的强烈需求。

通过聊天软件、社交媒体、网络游戏，孩子们能随时随地地，跟朋友保持“联系”。这让他们感到自己被需要、被喜欢。

但是，这种听起来很美好的“数字亲密”，其实，往往是【空洞】和【不健康】的。

为什么这么说呢？因为它有几个天生的“硬伤”：

第一，【它缺乏真情实感】。

真正的连接，需要眼神的交流、语调的变化、丰富的表情，这些非语言的信号。

但在那些文字聊天、短视频的互动里，这些最重要的信号，几乎全都没有了。你很难通过一句话、一个表情包，真正感受到对方的温暖和接纳。

第二，【“冷漠”的互动，会带来防御】。

数字世界里，互动常常是表面化的，充满了那种“酷”和“不在乎”的态度。

孩子们为了保护自己，避免被伤害，就会选择情感上的“关闭”或者“超脱”。可一旦情感关闭了，他们就无法真正地感受到满足。

第三，【孩子很难被真正地“了解”】。

在社交媒体上，孩子们会非常精心地，去打造自己的“人设”或者“形象”。

但这种“形象管理”，就像是戴着一副面具。

你展示的，不是真实的自己；别人喜欢的，也不是真实的你。

结果呢？孩子反而会更没有安全感，更难感到被深层次地理解和接纳。

第四，也是最关键的一点，【它会带来一个永不满足的“胃口”】。

数字互动带来的那种满足感，往往是“少于追求”的。

这就像吃零食，越吃越想吃，但你永远也吃不饱。

孩子花再多的时间在社交媒体上，也很难真正感到自己被“喂饱”了。

所以，他们会越来越沉迷，甚至上瘾。

有研究已经证实了，一个孩子线上的社交互动越多，他反而会感到【越孤独】。

最后，第五点，【它挤压了真实的生活】。

当孩子把大量的精力都投入到那个虚拟的数字世界时，他们自然就没有时间和兴趣，去发展真正的爱好、享受家庭的时光、发展自己的个性和创造力了。

所以你看，问题的根源，不是数字技术本身，而是孩子内心那种寻求连接的【依恋需求】，没有在孩子与父母的健康关系中得到充分的满足。

这导致他们转向了同伴，而这种转向，又被数字技术，无限地放大和扭曲了。

那作为家长，我们到底该怎么办呢？

这里，我要强调一个非常重要的原则，就是【时机】。

这就像我们管理孩子吃甜食一样，不是说完全禁止，而是要把握好时机。

在孩子还没有足够成熟，他的内心，还没有被父母的爱和滋养“填满”之前，我们需要成为孩子和这个数字世界之间的一个【缓冲器】。

那我们具体该怎么做呢？

第一，【先“喂饱”孩子，再谈数字】。

最重要的，是把与孩子的【真实连接】，放在首位。

在孩子接触数字设备之前，先用爱、关注和连接，把他们“喂饱”。

比如，每天早晨上学前，给孩子一个温暖的拥抱和问候；放学回家，先花点时间，跟他聊一聊学校里发生的有趣的事；睡前，给他讲个故事，或者进行一段亲子阅读。

这些高质量的连接，就像是给孩子“接种疫苗”。当他们内心充盈了，对那些数字诱惑的抵抗力，就会大大地增强。

第二，【建立“无数字区域或时段”】。

我们在家里，可以有意识地去创造一些“无数字区域”，或者“无数字时段”。

比如，在餐桌上、在家庭活动时间，都规定不能使用电子设备。

这不仅能增加家庭成员之间的真实互动，也能让孩子有机会，去体验那种没有屏幕干扰的、安静和充满创造力的时光。

第三，【培养内在动力，抵抗无聊】。

孩子一感到无聊，就很容易去寻求外部的刺激，比如玩手机。

但我们要知道，无聊，其实是孩子内在的探索欲，没有被激发的信号。

我们要鼓励孩子，去发展与自我连接的能力。

比如，让他自己一个人玩耍、进行一些有创造力的活动、发展自己的兴趣爱好。

当一个孩子的内心是丰盈的，当他对这个世界充满好奇的时候，他就不那么容易，被那些数字产品“吸走”了。

最后，【对于已经沉迷的孩子，要回到关系本身】。

如果你的孩子，已经深度沉迷了，那么强制控制、威胁或者惩罚，往往是无效的，甚至会适得其反。

因为这些做法，只会让孩子更抗拒，更是把孩子推向同伴和那个数字世界。

这个时候，我们需要回到【重建亲子关系】这条路上来。这可能需要你付出更多的耐心和努力，去重新“接回你的孩子”，去重建与他们的连接。

当亲子关系的力量回来了，孩子自然就会减少对数字设备的依赖。

我们最终的目标，是帮助孩子健康地成熟起来，让他们成为技术的主人，而不是被技术所奴役。

在今天的节目中，我们提到了“重建连接”和“做孩子的缓冲器”。

那么，具体要怎么做，才能给孩子营造一个充满爱的成长环境呢？在下期节目中，我们将更详细地探讨：如何建立一个“依恋村庄”，让我们的孩子，能够健康地成长。

✏️ Ep.12如何建立一个“依恋村庄”，赢回孩子的心,让孩子健康成长？（环境篇）

欢迎回到我们的播客。

首先我想先问问各位家长一个问题：在养育孩子这条路上，你是不是常常感觉，自己走得有些孤立无援？

在今天这个快节奏、高流动的社会里，我们的孩子，除了我们自己，好像很少有机会，能跟爷爷奶奶、叔叔阿姨、或者其他值得信任的成年人，去建立那种深厚的连接。

想到这里，你的心里，是不是会隐隐地感到一丝不安，担心他们错过了什么重要的成长养分？

这种感受，非常真实，也非常普遍。

没错，在现代社会，家庭的结构在变化，人口的流动性越来越大，我们曾经习以为常的那种传统大家庭的支持网络，正在慢慢瓦解。

我们的孩子，可能大部分时间都和他们的同龄人待在一起，却很少有机会，能与不同年龄层的、有责任感的成年人，去建立起那种深度的连接。

这就是我们今天要探讨的核心话题：如何为我们的孩子，重新建立一个【依恋村庄】，让他们在充满爱的连接中，茁壮成长。

本书作者告诉我们，一个孩子的依恋需求，只有在一个健康、稳固的“依恋村庄”这样的背景之下，才能得到充分的发展和满足。

那么，到底什么是“依恋村庄”呢？

简单来说，它不是一个地理概念上的村庄。它是一个围绕着我们的孩子，建立起来的、由所有负责任的成年人，共同组成的【依恋网络】。

在过去的传统社会里，这种“依恋村庄”，是自然存在的。

孩子们在大家庭里长大，村子里的叔叔阿姨、爷爷奶奶，彼此都非常熟悉。

整个村子的文化和价值观，是“垂直传承”的——也就是说，孩子们从父母、从祖辈、从其他长辈那里，去学习、模仿，获得指引。

他们跟很多个成年人，都建立着连接。而且这些连接，是互相补充、而不是相互竞争的，因为所有的成年人，都在为孩子的成长，提供支持。

然而，在现代社会，这种自然的“依恋村庄”，已经瓦解了。

我们看到的是，【依恋空缺】，无处不在。

孩子们在很小的时候，就被送去了日托或者学校，大部分时间都与同龄人在一起，跟成年人建立深度连接的机会，变得越来越少。

而我们做父母的，也因为工作和生活的压力，常常感到精疲力尽，很难全心全意地投入。

结果就是，【同伴】，在孩子的生活中，变得越来越重要，甚至，取代了父母，成为孩子最主要的依恋对象。

而当同伴成为孩子最主要的指引时，我们之前聊过的所有问题，就都会出现：孩子的发展会停滞，会变得难以管教、难以被教导，甚至出现各种情绪和行为问题。

既然那个自然形成的依恋村庄，已经消失了，那么作为父母，我们就需要有意识地、有策略地，去【重建】它。

我们该如何做呢？

第一步：【发展你的“支援网络”】。

我们要有意识地，去重视和培养孩子，与他们的祖辈、亲戚，以及我们自己的那些亲近的朋友之间的关系。

多邀请他们，参与到孩子的生活中来。无论是周末的一顿家庭聚餐，还是假期的一起出游，甚至，只是日常的一个电话聊天。

这些“替代父母”的角色，可以为孩子提供除了我们之外，非常重要的情感支持和依恋。

就像书里提到的，在一些传统文化中，孩子们在村子里，能从几乎任何一个成年人那里，得到滋养和指引。

我们的社交方式，也需要改变。要多鼓励那种跨代际的互动，而不是让孩子和大人，各自玩各自的，只跟同龄人打交道。

第二步：让孩子跟负责任的成人“去建立连接”。

当孩子进入学校、参加兴趣班，或者有托管需求的时候，我们父母，要主动地去帮助孩子，与这些他生命中重要的成年人——比如老师、教练、托管阿姨等等，去建立连接。

我们可以利用“介绍”的机会，在孩子面前，积极地去评价这些成年人，传递一种“依恋的祝福”。

比如，在跟老师见面的时候，你可以当着孩子的面，跟老师说：“王老师，我们家孩子可喜欢您了，他常常在家里提起您。”

或者，你可以对孩子说：“你的老师很关心你呢，他今天跟我说，你最近进步很大！”

这样，孩子就会更愿意去亲近老师，从而把对我们的依恋，自然地延伸到老师的身上。

我们要确保，这根“依恋的接力棒”，能在成年人之间，顺利地传递下去。让我们的孩子，无论走到哪里，都有一个可以依赖的“指南针”。

第三步：【化解“竞争”】。

这是最关键，也是最挑战的一步。我们要减少孩子生活中，那些可能会跟我们的亲子依恋，产生竞争的因素。

首先，是【处理父母离异后的竞争】。

如果父母分开了，更要努力地去化解孩子在父母双方之间的那种竞争感。

让孩子明白，爱爸爸不意味着不能爱妈妈，反之亦然。父母双方尽量在孩子面前保持友好，共同出席孩子的重要活动，让孩子感受到被双方同时爱着、被双方认可。

其次，也是最大的挑战，是【化解父母与同伴的竞争】。

当孩子开始“同伴导向”时，他们会本能地排斥和我们父母的连接，就像谈恋爱有了“第三者”一样。

这个时候，我们要主动地去跟孩子的同伴建立关系，让他们觉得我们家，也是一个受欢迎的地方。

甚至，可以主动地，跟孩子同伴的父母建立连接，形成一个共同支持孩子的网络。

最后，是【巩固家庭依恋】。我们要通过家庭的活动和仪式，来巩固孩子对家庭的依恋。

比如，【家庭共餐】，就是一种非常非常强大的依恋仪式。

在餐桌上，放下手机，聊一聊一天发生的趣事，分享彼此的感受。这不仅提供了身体上的滋养，更是情感上的连接。

固定的睡前故事、亲子阅读时间、周末的家庭出游、一起做饭，这些看似平常的活动，都是在有意识的，去强化我们与孩子的连接，让孩子感到，父母和家庭，是温暖而重要的存在。

重建依恋村庄，需要我们父母有高度的觉察，和持之以恒的努力。

这意味着，我们要成为孩子与社会、与技术之间的那个【缓冲器】。在孩子足够成熟之前，去限制他们过早、过度地接触，那些可能导致同伴依恋的事物，特别是数字产品。

因为，只有当一个孩子的内心，充满了来自父母提供的依恋滋养时，他们才能对“同伴导向”，产生免疫力，在未来，也才能成为技术的主人，而不是被技术所奴役。

今天我们从环境的角度，探讨了如何通过重建“依恋村庄”，来帮助孩子健康成长。

在接下来的节目中，我们将回顾“同伴导向”的挑战，及其对孩子各方面发展的影响，并总结本书提供的所有实践方向。

✏️ Ep.13 回顾总结：如何应对同伴导向的影响丨父母重塑亲子连接的依恋指南

欢迎回到我们的播客。

在过去的几期节目中，我们一起，深入地探讨了戈登·诺伊费尔德博士和加博尔·马泰博士的著作——《守护好你的孩子》。

今天，作为这个系列播客的最后一集，我们将一起回顾和总结，那些最核心的理念和实践方法。

希望能帮助大家，更好地应对现代养育的巨大挑战，让我们最亲爱的孩子，在充满爱的依恋中，健康成长。

第一部分：【同伴导向，是现代养育的隐形挑战】

在现代社会，我们常常感到，养育孩子，变得前所未有的困难。

孩子们，似乎不再听我们的话，也难以接受我们的价值观。

这是因为，我们的社会，正在经历一个前所未有的现象，那就是我们反复提到的【同伴导向】。

简单来说，就是我们的孩子，不再把父母，或者其他负责任的成年人，作为获取行为指导、价值观和自我认同的主要来源。他们转向了他们的同龄伙伴。

这种转变是如此的普遍，以至于我们很多人，都把它看作是“正常”的，甚至以为是“自然”和“健康”的。但其实，这完全违背了人类发展的自然秩序。

我们社会环境的变化，比如【依恋空缺】的出现、我们做父母的【巨大压力】，以及【科技革命】的推波助澜，共同导致了这一现象。

同伴导向，对我们的孩子，有着非常深远的影响。

它会让孩子【失去可教性】，变得难以管理；

会让孩子的心智，停留在【不成熟】的状态，情绪化，缺乏自我控制；

会让孩子为了显得“酷”而变得【情感麻木】，失去深度感受的能力；

它会增加孩子的【攻击性】，甚至引发霸凌现象；

它可能导致孩子过早地参与【不健康的性行为】，来满足那种原始的依恋饥渴；

它会让孩子陷入【自我认同的危机】，永远在寻求他人的“点赞”；

它会【扼杀孩子的个性和创造力】，让他们为了合群而变得平庸；

最终，它会导致【亲子关系的疏远】，让孩子主动推开我们，让我们感到被背叛和无力。

第二部分：【依恋至上，重塑亲子连接的罗盘】

面对同伴导向的重重挑战，这本书的核心理念，给出了那个唯一的、根本的答案：【依恋】，是我们解决所有问题的关键。

养育孩子的秘诀，不在于父母做了什么，而在于父母在孩子的心中，是怎样的人。

当孩子渴望与我们接触和亲近时，我们作为养育者、引导者和榜样的力量，才能被真正地激活。

依恋，是孩子的“心理脐带”，是他们成长的“子宫”。

它能保护孩子免受外界的伤害，让他们感受到无条件的爱和接纳。

好消息是，人类的本能，是站在我们这一边的。

孩子天生，就渴望与我们连接。即使他们的言行，表现出完全相反的样子，但那种深层的渴望，从未消失。

我们，永远都有机会，赢回孩子的心。

第三部分：【实践指南：五大策略，重构亲子依恋关系】

既然同伴导向如此普遍，那么作为父母，我们就需要有意识的，去采取行动，去重建一个以依恋为核心的养育环境。

第一大策略：【理解依恋的核心本质】。

请记住，养育的问题，本质上是【关系问题】，而非【行为问题】。要解决行为的困境，首先要理解孩子内在的依恋需求和动力。

第二大策略：【积极地“接回我们的孩子”】。

这是我们重建连接的主动出击。核心四步骤，还记得吗？

第一，【友善地进入孩子的空间】，主动创造连接的时刻。

第二，【为孩子提供可以依靠的东西】，给予无条件的、真诚的情感。

第三，【邀请孩子来依赖我们】，因为真正的独立，是在安全的依恋中孕育的。

第四，【成为孩子的指南针】，扮演好他们世界解读者的角色。

第三大策略：【运用“凝聚而非分裂的管教”原则】。

传统的惩罚、隔离，只会破坏亲子关系。我们需要一种基于连接的管教方式。

比如，【先连接，后指导】；

比如，【处理关系，而非事件】；

比如，【引出悲伤，而非强加教训】；

比如，【改变环境，而非只改变孩子】等等。

这些原则，能帮助我们既立好规矩，又不伤害关系。

第四大策略：【警惕并应对同伴导向的影响】。

我们必须清醒地认识到同伴导向的危害。

我们要有意识地，去【限制】那些无成人引导的、过早、过多的同伴互动。

我们要【主动引导】，积极计划家庭活动，确保父母在孩子生活中的主导地位。

我们还要【控制科技的使用】，在孩子足够成熟之前，成为他们与数字世界之间的那个【缓冲器】。

第五大策略：【重建我们的依恋村庄】。

我们要有意识地，为孩子创建一个由负责任的成年人，组成的依恋网络。

去【发展我们的支援网络】，重视孩子与祖辈、亲戚、朋友的关系；

去主动地，为孩子和老师、教练这些重要的负责任的成年人，进行“情感配对”，传递【依恋的祝福】；

去努力地【化解】那些可能存在的竞争关系，并通过家庭共餐这样的仪式，来巩固家庭的依恋。

各位家长，重建依恋、重塑亲子连接，并非一蹴而就。这是一个需要长期投入和持续努力的过程。

在这个过程中，我们可能会遇到挑战，会感到挫败，甚至，会被孩子的抵触行为所伤害。

但请记住，我们的耐心、我们的理解和我们的坚定信念，至关重要。

最终，我们作为父母，需要信任自己的直觉和力量。

我们无需依赖无数的育儿“秘籍”或者“技巧”。

当我们能以爱和理解去面对孩子时，那种自然的养育智慧，就会随之而来。

最重要的是，请永远相信：人类的本能，是站在我们这一边的。

我们的孩子，在他们内心最深处，永远渴望与我们连接，即使他们的言行，表现出相反的样子。

我们永远都有机会，赢回孩子的心，让他们在充满爱的、负责任的成人连接中长大，从而对同伴导向产生免疫力，健康地走向成熟。

最后，非常感谢大家收听《守护好你的孩子》这一整个系列的播客。

希望这些思考和实践方法，能成为您养育旅途中的一份力量。

Hold on to Your Kids

中文直译：守护好你的孩子丨为什么父母比同龄人更重要

本书由戈登·诺伊费尔德（Gordon Neufeld, Ph.D.）和加博尔·马泰（Gabor Maté, M.D.）合著。

✏️ 戈登·诺伊费尔德博士是一位居住在温哥华的临床心理学家，国际上公认的儿童发展领域权威。他创建了诺伊费尔德研究所，通过该研究所向遍布多个大陆的父母、教育工作者和助人专业人士提供他开发的课程。他以其独特的能力著称，能够揭示看似复杂的儿童养育和教育问题的线索。本书中第一人称“我”通常指戈登·诺伊费尔德，除非另有说明。

✏️ 加博尔·马泰医学博士是一位医生，也是When the Body Says No: The Cost of Hidden Stress、In the Realm of Hungry Ghosts: Close Encounters with Addiction和The Myth of Normal: Trauma, Illness, and Healing in a Toxic Culture等畅销书的作者。他是压力、身心健康、注意力缺陷多动障碍（ADHD）、育儿和成瘾等领域的权威，经常在北美和国际上向医务人员、教师和普通听众发表演讲。马泰在本书中以精确、有力的散文形式表达了诺伊费尔德的观点，使复杂的思想易于理解。

✏️ 本书不仅是为父母而写，也面向所有生活和工作接触孩子的人，包括教育工作者、社会工作者和辅导员。

本书所探讨的理念和解决方案尤其适用于：

❗ 家长：

• 感觉育儿困难，孩子不听话、难以管理或沟通的父母。
• 担心孩子注意力过多放在朋友或网络上，缺乏创造性独处或对周围世界缺乏好奇心的父母。
• 感到自己无力、无助，甚至对孩子感到沮丧、愤怒或冷淡的父母。
• 那些试图通过惩罚、奖励或强制手段来管理孩子但效果不佳的父母。
• 看到孩子出现反抗、不顺从、顶嘴、孤僻、情绪僵化等行为，但不确定原因的父母。
• 特别是那些想要避免或尽快扭转同伴导向问题的年幼孩子的父母。
• 已经“失去”和孩子的连接，但希望赢回孩子并重建关系的父母。

❗ 与孩子工作的专业人士：

• 教育工作者（教师、校长等）：面对孩子难教、注意力不集中、缺乏尊重、冲动、攻击性强、难以管理等问题，希望了解如何提升教学有效性、重建与学生连接的教师和教育者。
• 社会工作者和辅导员：接触有行为问题、情绪困扰（焦虑、抑郁）、遭受欺凌、甚至出现危险行为（吸毒、暴力、自残、自杀念头）的青少年和儿童，希望理解根本原因并提供帮助的专业人士。

总的来说，这本书适用于任何关注儿童和青少年心理健康、发展以及如何在现代社会维护亲子关系重要性的成人，尤其强调亲子依恋在孩子健康成长和抵御不良影响中的核心作用。

⁉️ 你是否感觉孩子越来越难管？

曾经亲密的亲子关系，现在却被冷漠、叛逆和不断升级的冲突取代？ 你是不是常常听到孩子对你说“你不懂” 或感受到他们的嘲讽和不屑？

直觉告诉你“有些不对劲”，但又找不到问题的根源，只能无奈地陷入责备或讨好？

✏️ 这不是你的错，也不是孩子的错，而是我们时代的一个普遍现象：“同伴导向”。

戈登·诺伊费尔德博士和加博尔·马泰博士的著作《Hold On to Your Kids》深刻揭示了这一点：

当孩子转向同伴而非父母寻求归属感、价值观和行为线索时，亲子关系中最宝贵的连接就会被侵蚀。同伴关系无法提供孩子真正需要的无条件的爱和接纳，这让孩子感到空虚和不安全，不得不通过“保持酷感”来防御脆弱，变得情感麻木，甚至对父母产生“反意志”。

✏️ 但这本革命性的书也告诉我们：父母比以往任何时候都更重要！依恋关系是孩子健康成长的基石。无论孩子表现得多么疏远或叛逆，你在他们心中依然深具意义。

⁉️ 我们的播客将带你深入理解这本书的核心理念：

• 识别孩子“同伴导向”的早期迹象。
• 理解孩子行为背后的深层依恋需求和脆弱。
• 如何重建并加强孩子对你的依恋，成为孩子最重要的“罗盘”。
• 学习在冲突和孩子令你失望时，优先维护关系，传递无条件的爱。
• 掌握“招募”孩子回到你身边的方法，创造有意义的连接时刻。
• 了解如何智慧地管理孩子与同伴和数字科技的接触，为健康的依恋创造空间。

摆脱无效的管教循环，重新赢回孩子的心。让亲子关系成为孩子成熟和走向独立的坚实后盾。

感谢收听我们的播客，开启你与孩子连接的新旅程！

让我们一起成为科学、理智、快乐的家长。